Even moppen tappen ...

HALSTEREN - Vroeger had je van die echte moppentappers. Als zo iemand begon, dan was er geen houden meer aan. Wij hebben een aantal van die 'dijenkletsers' verzameld. Even lachen kan geen kwaad in deze bijzondere tijden. Veel plezier.

Vliegtuig

Na een theoretische opleiding mag Jean-Paul als nieuwbakken jachtvlieger voor het eerst zelfstandig de lucht in. Na een half uurtje vliegen, valt plotseling zijn linkervleugel eraf. In paniek neemt hij contact op met de controlekamer en legt uit dat zijn linkervleugel verdwenen is. De man in de controlekamer stelt hem op zijn gemak en zegt: "Duw maar op de knop links van de stuurknuppel en alles komt in orde." Het vliegtuig komt weer stabiel in de lucht te hangen en Jean-Paul vliegt rustig verder. Nog geen kwartier later raakt hij echter zijn rechtervleugel kwijt en weer belt hij in paniek de controlekamer. "Geen probleem", zegt de man in de controlekamer, "duw op de knop rechts van de stuurknuppel en alles komt in orde." Ook nu komt het vliegtuig weer lekker recht te hangen en Jean-Paul 'tuft' vrolijk verder. Een paar minuten later echter stopt de propeller aan de voorkant van het vliegtuig en de vinnen vallen er een voor een af. Weer belt Jean-Paul naar de controlekamer en vraagt wat hem te doen staat. De man in de controlekamer zegt tegen Jean-Paul: "Zeg mij rustig na: 'Onze Vader, ... "

Lange gang

Peter is een vrijgezel van 52 jaar, die samen met z'n moeder nog in het ouderlijk huis woont. Peter z'n moeder krijgt op een gegeven moment last van diarree en ze stuurt Peter naar de dokter om wat medicijnen te vraqen. Bij de dokter aangekomen zegt Peter: "Dokter m'n moeder staat aan de schijterij." De dokter antwoordt: "Peter, dat zeg je toch niet. Zeg dan bijvoorbeeld, mijn moeder heeft een lange gang." "Dat klopt wel", zegt Peter. "Maar die zit nu wel helemaal onder de stront.”

Kruistocht

Een ridder gaat naar de kruistochten. Hij zegt tegen zijn beste vriend: "Ik heb mijn vrouw een kuisheidsgordel omgedaan. Hier heb je de sleutel. Als ik over drie jaar niet terug ben, laat haar dan vrij, dan kan ze weer een normaal leven leiden. De ridder vertrekt en ziet meteen al een stofwolk achter hem opdoemen. Hij stopt en ziet z’n vriend op hem afkomen. "Je hebt de verkeerde sleutel gegeven", zegt z’n vriend.

Indiaan

Zoontje indiaan is vragen aan het stellen aan zijn vader en zijn moeder. Hij vraagt: "Vader, waarom heet mijn oudste zus eigenlijk Springend hert?" "Nou", zegt vader, "wij waren jouw oudste zus aan het maken, toen sprong er een hert over onze wigwam. Wij hebben dat onthouden en daarom hebben wij jouw oudste zus Springend hert genoemd. Zoontje indiaan gaat verder en vraagt aan zijn moeder: "Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk Vliegende mug?" "Nou", zegt zijn moeder, "wij waren jouw oudste broer aan het maken, toen vloog er een mug door onze wigwam. Wij hebben dat onthouden en daarom hebben wij jouw oudste broer Vliegende mug genoemd. " "Maar Scheurend rubber", zegt moeder, "waarom vraag jij dat eigenlijk allemaal?"

Dokter

Een vrouw is al verschillende keren bij de dokter geweest, omdat ze maar niet in verwachting raakt. Na een grondig onderzoek zegt de dokter dat de vrouw haar man maar eens mee moet brengen. De echtgenoot komt een week later mee en maakt geen snuggere indruk. Na een uur praten en uitleggen verliest de dokter zijn geduld en bespringt de vrouw van de verbouwereerde man. "Zo, drie keer in de week", zegt de dokter. "Hoef ik dan niet meer mee te komen dokter?", vraagt de man.

Kapper

Janus gaat al jaren naar dezelfde kapper en eigenlijk wordt hij doodziek van de verhalen van die kapper. Op een gegeven moment komt de vakantie ter sprake en zowat alle vakantiebestemmingen van Spanje tot Noorwegen worden door de alleswetende kapper met de grond gelijk gemaakt. Bij zijn volgende kappersbezoek legt Janus uit dat hij naar Italië op vakantie is geweest. “En, hoe was het bij die maffiakliek”, vraagt de kapper. “Nou”, zegt Janus, “ik ben nog op het Sint Pietersplein geweest bij de paus. Op een gegeven moment riep de paus me zelfs naar voren. Ik was natuurlijk stomverbaasd en vroeg waarom hij mij nou juist uitgekozen had. “Nou”, zei de paus, "er komen hier miljoenen mensen op dat plein, maar ik heb er nog nooit één gezien die zo verrot geknipt is!”

Bikini

Een beginnend reclamebureau krijgt een mooie opdracht van een “bikinigigant”. De eigenaar van het reclamebureau plaatst een advertentie waarin hij dames oproept om bikini’s te komen showen. Na een aantal dames afgewezen te hebben komt er iemand binnen waar hij helemaal weg van is. “Fantastisch”, zegt hij “jij bent het helemaal, zeg maar wat je wil verdienen.” ”10.000 euro in de week”, zegt de dame. “Toch ben je eigenlijk net wat te dik”, antwoordt de reclameman.